23 August, ziua „talibanilor rosii”

Astazi, 23 august, este o zi ca oricare alta. Candva, cu zeci de ani inapoi, era ziua nationala a Romaniei. Si ce sarbatoare mare mai era! Pe atunci stiam rostul acestei zile ca pe o poezie: Traiasca 23 august ziua eliberarii patriei de sub jugul fascist! Traiasca 23 august ziua eliberarii Romaniei de catre glorioasa armata sovietica!

Mai tarziu am inteles ca era o fila din manualul de propaganda al partidului unic, al partidul comunist. Numai ei, doar ei, comunistii, ne-au adus eliberarea de sub cizma fascista. Insa pe atunci, in ’44, vocea „talibanilor” bastinasi nu se auzea, nu ca nu aveau trompete, ci ca erau putini la numar, abia dupa ’47, dupa ce au acaparat nedemocratic puterea cu ajutorul armatei rosii eliberatoare: – a „talibanilor” rosii in frunte cu iubitul lor conducator, V. I. Stalin.

Multi romani l-au plans cand Stalin a dat coltul in ’53. Nu ar l-ar fi plans daca ar fi stiut ce orori se ascundeau sub pres, sub covorul rosu, nu l-ar fi bocit daca ar fi stiut ca dupa 28 iunie 1940 – cand Basarabia si Bucovina de nord au fost luate cu forta ultimatului de catre armata sovietica – a „talibanilor” cu carnet rosu si stea in frunte-, sute de mii de romani din aceste tinuturi au fost deportati in indepartata Siberie, nu l-ar fi plans daca ar fi stiut ca peste 170 de mii de militari romani au fost luati prizonieri dupa ce regele Mihai a citit la radio Proclamatia de armistitiu: „Din acest moment inceteaza lupta si orice alte ostilitati impotriva armatei sovietice”, din 23 august si pana in 12 septembrie ’44 cand s-a semnat armistitiul cu sovieticii, la Moscova.

Asta inseamna ca activistii nostri de partid, – aveam si noi „talibani” cu carnet rosu-, au stiut cum sa inoculeze in mintea muncitorului din fabrica si a taranului de pe ogor, ideologia comunista – singura cale spre bunastare si fericire a omenirii!

23 august ajunsese un reper de seama in viata membrilor de partid.

In toate sectoarele de activitate din industrie, din agricultura, pe santierele patriei oamenii muncii sub conducerea inteleapta a partidului comunist se mobilizau pentru a indeplini sarcinile de plan in cinstea zilei de 23 August. In ajunul acestei zile se acodau oamenilor muncii merituosi, prime, medalii, ordine, decoratii.

Traiasca 23 august, de n-ar fi trait, ziua cand au venit sa ne elibereze, de n-ar fi venit, „talibanii rosii”!

Link: Interviu luat regelui Mihai I in 1994, dupa 50 de ani de la Proclamatia catre tara!

Să râdem, să nu râdem…

Știu că sunt prost dar când mă uit împrejur parcă mai prind curaj. Inteligența mă urmărește de multe ori, da eu sunt mult mai rapid. 

Azi am avut o zi tâmpita, am pus mâna pe geanta i s-a  rupt toarta, am pus mâna pe clanță s-a rupt si ea, am pus mâna pe cămașă i s-au rupt doi nasturi, acum m-aș duce la toaletă, stiu eu daca ar fi inspirat?

 Am fost un copil sărac, am fost un copil foarte sărac, am fost atât de sărac încât dacă  nu eram băiat nu aveam cu ce să mă joc. 

Sărac fiind am aflat că există Dumnezeu. L-am rugat să-mi dea o bicicletă, nu mi-a dat, am aflat că Dumnezeu este iertător, am furat bicicleta și l-am rugat să mă ierte. 

Am fost un copil urât, am fost un copil foarte urât. Părinții mei se mutau adesea dintr-o casă-n alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată.

 Când eram adolescent, într-o discotecă o fată a venit la mine: dansați? zic: nu, așa merg eu.  Cu ea am avut și prima experiență sexuală. Mi-a spus: vino mâine la mine, nu este nimeni acasă. Am fost a două zi la ea acasă, nu era absolut nimeni. 

Când a născut prima data nevasta, un doctor a venit la mine, mi-a spus: aveți un copil de trei kilograme și jumătate, seamănă leit cu dumneavoastră. Zic: nu se mai poate face nimic? Cand a născut a două oară, însăși nevasta mi-a dat telefon: avem o fetiță! Temător am întrebat-o: cu cine seamănă? Zice: oricum nu-l cunoști. 

Acum câteva zile îmi spune: ia și tu copiii și-i du la circ! Zic: cine vrea să-i vadă  să  vină la noi acasă.

Nu-mi place nici să muncesc. De sculat mă scol la șase  dimineața ca să stau mai mult degeaba.

Știu că munca n-a omorât pe nimeni, dar de ce să risc.

Se știe că un pahar de vin scurtează viața omului cu doua ore, o țigară scurtează viața omului cu trei ore, recordul absolut il deține o zi de muncă care scurtează viață omului cu opt ore.

Principiile mele: odihnește bine ziua ca să dormi bine noaptea. Daca îți vine chef de muncă, așază-te până îți trece. Munca înseamnă sănătate, așa că las-o celor bolnavi.

Make love, not to war! Cică sa  facem dragoste nu război! Cine  vrea pe amândouă să se căsătorească! Este stabilit, căsătoria este principala cauză a divorțului.

Și un bărbat nu e un adevărat bărbat decât numai după ce se însoară,  abia după aia e terminat.

Se știe că bărbații ies la băutură din doua motive: unu, au nevastă, doi, nu au nevastă.

Ați observat că femeile căsătorite sunt mai grase decât cele necăsătorite? Mă uit prin sală! … Așa e! Acuma explicație e simplă: femeia necăsătorită vine acasă, vede ce e în frigider, se aruncă în pat, femeia căsătorită  vine acasă, vede ce e în pat, se aruncă in frigider.

Daca nevasta îți dă telefon să te întrebe dacă ai luat ceva pentru frigider, vrea de fapt  să afle unde ești.

Desi o femeie știe tot timpul, dar tot timpul unde e bărbatul ei, înseamnă ca e văduvă.

Bunica mea a fost o femeie dură, pe trei bărbați i-a  îngropat deși doi mai moțăiau. 

Mă întâlnesc cu un prieten, zic: ce mai e nou?, zice:  nevasta-mea mă înșeală! Nu, ce mai e nou? 

Nevastă-mea aleargă de două ore în parc cu un individ. Crezi că i se poate întâmpla ceva? Cât aleargă, nu!

Mă întâlnesc cu el, ieri.  Ce ai în mână? O sticlă de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Zic: ai făcut un schimb bun. 

Femeile sunt de trei feluri: femei cinstite care se culcă cu un singur bărbat, femei curve care se culcă cu toți bărbații si curvele dracului care se culcă cu toți bărbații, numai cu  mine, nu.

Eu si nevastă – mea am trăit fericiți douăzeci de ani, apoi ne-am întâlnit unul pe altul. E o femeie, cum să vă spun, cu niște urechi, și cu dinți,  niste ochi, si … ooo urâtă, foarte urâtă. Într-o zi îmi zice: dă-mi două sute de euro să merg la un centru de înfrumusețare. Zic, ia opt sute! Dă-mi să-mi iau și-un sutien! Ce să pui in el?  Dar tu de ce porți pantaloni? O cretină! 

Într-o noapte, mă scoală, zice, auzi scârțâie un șoricel! Și ce vrei? să mă duc să-l ung?

Acum două săptămâni niște hoți mi-au furat mașina din garaj. Cel puțin  i-ai văzut cum arătau? Nu! dar am notat numărul mașinii! O idioată!

E si cea mai proastă bucătăreasă. Noi spunem rugăciunea după ce mâncăm. A început să și surzească. Am intrebat-o de la trei metri: auzi? Nimic! De la doi metri: auzi? Nimic! De la un metru: auzi? E a treia oara când îți spun da! O tâmpită! Acum e la cură, de slăbit. Cică slăbește in fiecare  săptămână două kilograme. E bine, dacă nu mă minte scap de ea in șase luni.

Asta-i viața, n-ai ce face! Viata e un venit și un dus, un venit și un dus, asta-i viața! Noi românii stăm prost cu venitul. La noi impozitul pe venit s-a eliminat în două faze: in prima fază s-a eliminat chiar venitul.

 Cică in anul 2016 toți șomerii vor avea slujbe, toți șomerii. Ele vor fi oficiate de preoți si  mitropoliți. 

Ce s-a ales din țara asta, domnule!, e înspăimântător. Stăteam acum câteva zile în biserică și o femeie de lângă mine și-a deschis geanta,  a scos un pachet de țigări și a început să fumeze, mi-a căzut berea din mână!

(Text după spectacolul gen stand up oferit de actorul Horațiu Malaiele)

De ce nu vin extraterestrii?

De ce nu vin pe meleagurile noastre? De-o fi venit, ei, undeva in alta parte a lumii, nu stiu si nici nu ma obosesc sa aflu, insa pot sa-i inteleg de ce nu vin in Romania. Nu intru in corul celor care prezic ca nu vin din pricina ca nu avem autostrazi, ca avem mai putine paduri, ca ies ursii la drumul mare, cauta ciocolata in tomberoane, sau ca nu toti romanii au teava cu apa si buda in casa, sau ca le este teribil de frica de noi sa nu-i imbatam cu palinca. Si mai au multe alte motive sa nu aterizeze la noi. La toate acestea, stiute si nestiute, adaug unul din pricina caruia si sa-i rugam sa vina, nu vin. Care o fi?

Au aflat si ei, cred, fiindca au acces ls internet, de oferta ENGIE cu noul pret al gazului de la 1 iulie. Cand vezi pretul de 0,155 lei pentru 1kwh fata de vechiul pret de 0,12392 lei, zici ca sunt baieti buni, din cale afara de milosi si grijulii cu banul condumatorului de gaz. Pana si extraterestii au sesizat ca o diferenta de 3,108 bani poate sa insemne pentru un consum de doar 100 mc o gaura in bugetul de cheltuieli de zeci de lei. Un extraterestru care se respecta face calcul la 3-a zecimala. De fapt cantitatea de 100 mc se inmulteste cu 10, 467 pentru a o transforma in kwh. Acesta e unul din motivele care ii fac pe extratetestri sa se gandeasca de doua ori inainte de a veni in Romania. Totusi extraterestrul macinat de gandul de a veni sau nu in Romania sau poate isi da doctoratul in domeniul acesta, continua calcul ca sa inteleaga oferta generoasa de un plus de 3,108 bani la 1 kwh energie. Asadar diferenta de 100 mc dintre doua citiri consecutive la interval de o luna, apare pe factura ca fiind de fapt 1046,7 kwh. Pana la 1 iulie 100 mc costa 1046,7×0,12393= 129,707 lei. Daca noua oferta nu este contestata de un exaterestru si va ramane asa cum este, pentru acelasi consum de 100 mc vom plati 162,23 lei (fara TVA). Fiindca am pomemit de TVA, acesta este un alt motiv serios pentru ca un extraterestru sa se gandeasca cu toti neuronii din dotare inainte de a pune GPS pe Romania. Ei se folosesc de sistemul american de sateliti geostationari, fiindca negocierile cu chinezii au esuat. TVA-ul este un motiv serios, sunt furati pe fata, ei nu au cum sa recupereze acesti bani. Asadar sa tragem linie si sa concluzionam: de la 1 iulie pentru 100 mc gaz vom plati mai mult cu 32,5315 lei fara tva. „- Curat murdar coane Fanica!” ar zice un extratetrstru, daca inainte de a veni in Romania l-ar citi pe Caragiale.