Să râdem, să nu râdem…

Știu că sunt prost dar când mă uit împrejur parcă mai prind curaj. Inteligența mă urmărește de multe ori, da eu sunt mult mai rapid. 

Azi am avut o zi tâmpita, am pus mâna pe geanta i s-a  rupt toarta, am pus mâna pe clanță s-a rupt si ea, am pus mâna pe cămașă i s-au rupt doi nasturi, acum m-aș duce la toaletă, stiu eu daca ar fi inspirat?

 Am fost un copil sărac, am fost un copil foarte sărac, am fost atât de sărac încât dacă  nu eram băiat nu aveam cu ce să mă joc. 

Sărac fiind am aflat că există Dumnezeu. L-am rugat să-mi dea o bicicletă, nu mi-a dat, am aflat că Dumnezeu este iertător, am furat bicicleta și l-am rugat să mă ierte. 

Am fost un copil urât, am fost un copil foarte urât. Părinții mei se mutau adesea dintr-o casă-n alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată.

 Când eram adolescent, într-o discotecă o fată a venit la mine: dansați? zic: nu, așa merg eu.  Cu ea am avut și prima experiență sexuală. Mi-a spus: vino mâine la mine, nu este nimeni acasă. Am fost a două zi la ea acasă, nu era absolut nimeni. 

Când a născut prima data nevasta, un doctor a venit la mine, mi-a spus: aveți un copil de trei kilograme și jumătate, seamănă leit cu dumneavoastră. Zic: nu se mai poate face nimic? Cand a născut a două oară, însăși nevasta mi-a dat telefon: avem o fetiță! Temător am întrebat-o: cu cine seamănă? Zice: oricum nu-l cunoști. 

Acum câteva zile îmi spune: ia și tu copiii și-i du la circ! Zic: cine vrea să-i vadă  să  vină la noi acasă.

Nu-mi place nici să muncesc. De sculat mă scol la șase  dimineața ca să stau mai mult degeaba.

Știu că munca n-a omorât pe nimeni, dar de ce să risc.

Se știe că un pahar de vin scurtează viața omului cu doua ore, o țigară scurtează viața omului cu trei ore, recordul absolut il deține o zi de muncă care scurtează viață omului cu opt ore.

Principiile mele: odihnește bine ziua ca să dormi bine noaptea. Daca îți vine chef de muncă, așază-te până îți trece. Munca înseamnă sănătate, așa că las-o celor bolnavi.

Make love, not to war! Cică sa  facem dragoste nu război! Cine  vrea pe amândouă să se căsătorească! Este stabilit, căsătoria este principala cauză a divorțului.

Și un bărbat nu e un adevărat bărbat decât numai după ce se însoară,  abia după aia e terminat.

Se știe că bărbații ies la băutură din doua motive: unu, au nevastă, doi, nu au nevastă.

Ați observat că femeile căsătorite sunt mai grase decât cele necăsătorite? Mă uit prin sală! … Așa e! Acuma explicație e simplă: femeia necăsătorită vine acasă, vede ce e în frigider, se aruncă în pat, femeia căsătorită  vine acasă, vede ce e în pat, se aruncă in frigider.

Daca nevasta îți dă telefon să te întrebe dacă ai luat ceva pentru frigider, vrea de fapt  să afle unde ești.

Desi o femeie știe tot timpul, dar tot timpul unde e bărbatul ei, înseamnă ca e văduvă.

Bunica mea a fost o femeie dură, pe trei bărbați i-a  îngropat deși doi mai moțăiau. 

Mă întâlnesc cu un prieten, zic: ce mai e nou?, zice:  nevasta-mea mă înșeală! Nu, ce mai e nou? 

Nevastă-mea aleargă de două ore în parc cu un individ. Crezi că i se poate întâmpla ceva? Cât aleargă, nu!

Mă întâlnesc cu el, ieri.  Ce ai în mână? O sticlă de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Zic: ai făcut un schimb bun. 

Femeile sunt de trei feluri: femei cinstite care se culcă cu un singur bărbat, femei curve care se culcă cu toți bărbații si curvele dracului care se culcă cu toți bărbații, numai cu  mine, nu.

Eu si nevastă – mea am trăit fericiți douăzeci de ani, apoi ne-am întâlnit unul pe altul. E o femeie, cum să vă spun, cu niște urechi, și cu dinți,  niste ochi, si … ooo urâtă, foarte urâtă. Într-o zi îmi zice: dă-mi două sute de euro să merg la un centru de înfrumusețare. Zic, ia opt sute! Dă-mi să-mi iau și-un sutien! Ce să pui in el?  Dar tu de ce porți pantaloni? O cretină! 

Într-o noapte, mă scoală, zice, auzi scârțâie un șoricel! Și ce vrei? să mă duc să-l ung?

Acum două săptămâni niște hoți mi-au furat mașina din garaj. Cel puțin  i-ai văzut cum arătau? Nu! dar am notat numărul mașinii! O idioată!

E si cea mai proastă bucătăreasă. Noi spunem rugăciunea după ce mâncăm. A început să și surzească. Am intrebat-o de la trei metri: auzi? Nimic! De la doi metri: auzi? Nimic! De la un metru: auzi? E a treia oara când îți spun da! O tâmpită! Acum e la cură, de slăbit. Cică slăbește in fiecare  săptămână două kilograme. E bine, dacă nu mă minte scap de ea in șase luni.

Asta-i viața, n-ai ce face! Viata e un venit și un dus, un venit și un dus, asta-i viața! Noi românii stăm prost cu venitul. La noi impozitul pe venit s-a eliminat în două faze: in prima fază s-a eliminat chiar venitul.

 Cică in anul 2016 toți șomerii vor avea slujbe, toți șomerii. Ele vor fi oficiate de preoți si  mitropoliți. 

Ce s-a ales din țara asta, domnule!, e înspăimântător. Stăteam acum câteva zile în biserică și o femeie de lângă mine și-a deschis geanta,  a scos un pachet de țigări și a început să fumeze, mi-a căzut berea din mână!

(Text după spectacolul gen stand up oferit de actorul Horațiu Malaiele)

Bine ai venit!

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s